пятница, 17 июля 2015 г.

Джон Готтман, Джоан Деклер «Эмоциональный интеллект ребенка»

Признаюсь сразу: книгу я не дочитала до конца. Не смогла. Было скучно, неинтересно, заумно, местами мне чуждо и непонятно, как советы автора можно реализовать на практике. Не могла себе вообразить описанные ситуации. Многие из примеров виделись мне картонным кукольным театром, а не живой жизненной ситуацией.

Не буду разбираться в причинах, почему так произошло: то ли я была не в настроении, то ли перевод был очень близок к языку оригинала и не адаптирован под русский менталитет. Лучше приведу только одну ситуативную цитату. 
Автор описывает историю в самолете, когда двухлетний ребенок просит игрушечную зебру, без которой он не может уснуть. А родители по невнимательности упаковали ее в багаж и, конечно, во время полета нет никакой возможности достать зебру. Маленькая девочка Мория капризничает и требует любимую игрушку. (К слову сказать, я впервые встретила это имя, поэтому не поленилась и посмотрела на сайте «Имена», что оно означает и почему такая странная транскрипция.) Вы уже вообразили, как может развиваться в реале ситуация? Я напоминаю детали: чужое замкнутое пространство, ограниченность в движении, усталость, девочка очень мала и не в состоянии осмыслить происходящее. В этом возрасте дети с трудом понимают значение некоторых просьб не то, что психологические беседы о чувствах. В книге дается следующий шаблон разрешения проблемы:

«Я знаю, ты хочешь зебру, - сказал я, чувствуя, как у меня повышается давление. – Но она не в этой сумке. Ее здесь нет, и я не могу ничего с этим поделать. Почему бы нам не почитать об Эрни», - и я начал шарить в поисках одной из любимых книг с картинками.
«Не Эрни! – сердито завопила она. – Я хочу зебру! Я хочу ее сейчас»
К этому моменту на меня стали оглядываться пассажиры, стюардессы и моя жена, сидевшая через проход. Их взгляды говорили «сделайте что-нибудь». Я смотрел на красное от гнева лицо Мории и представлял себе, какое разочарование она должна испытывать…
«Тебе хочется, чтобы зебра была с тобой», - сказал я ей.
«Да», - сказала она печально.
« И ты злишься, потому что мы не можем тебе ее достать».
«Да».
«То есть ты хочешь иметь зебру прямо сейчас», - повторил я, и она уставилась на меня с любопытством, почти удивленно.
«Да, – пробормотала она. – Я хочу ее сейчас».
«Сейчас ты устала, и если бы ощутила запах зебры и могла бы ее обнять, то тебе стало бы значительно лучше. Мне бы хотелось, чтобы зебра была здесь и чтобы ты могла ее держать. Я даже хочу, чтобы мы могли встать со своих мест и найти большую, мягкую кровать со множеством твоих животных и подушек, где мы могли бы поваляться».
«Да», - согласилась она.
«Мы не можем получить зебру, потому что она в другой части самолета, - сказал я. – И это вызывает у тебя разочарование».
«Да», - сказала она со вздохом.
«Мне очень жаль», - сказал я, наблюдая, как с ее лица сходит напряжение. Она положила голову на спинку своего сидения и еще несколько раз тихо пожаловалась, но стала значительно спокойнее. Через несколько минут она заснула».
(Пунктуация взята из книги)
Я вслед за Станиславским восклицаю: «Не верю!» Ах, если бы все было так просто! Подобные конфликтные ситуации (особенно с маленькими детьми) не решаются на «раз-два-три». Недостаточно только поговорить о чувствах и переживаниях ребенка, погладить и проявить сочувствие, сказать, что ты разделяешь его горе... нужно еще много того, о чем в этой книге не написано. Я, как мать очень эмоционального ребенка, не по книжкам, а на собственном опыте знаю, насколько важен личный контакт, доверие, знание всех потаённых желаний (даже, возможно, тех, о которых ребенок не может признаться самому себе), умение каждый раз в зависимости от обстоятельств находить выход из сложной ситуации. У меня много раз опускались руки от бессилия всех перепробованных способов успокоения и я, молча, обреченно смотрела на то, как мой любимый малыш заходится в истерике. Я до сих пор испытываю угрызения совести, что не смогла ему 
тогда помочь, что не нашла нужных слов утешения.

Именно поэтому я взяла в руки книгу 
«Эмоциональный интеллект ребенка», чтобы найти ответ на вопрос: «Что я делала не так? А как нужно было правильно поступить».

Но, увы, увидела социологические исследования на тему, как важно говорить о чувствах; статистику о вреде кон
фликтов и разводов родителей с точки зрения формирования эмоционального интеллекта детей. Любому родителю интересны яркие, запоминающиеся примеры, которые подтолкнут к решению семейных проблем, а не сухие цифры, тесты и шаблонные ситуации.  К слову сказать, разводам посвящена целая глава «Брак, развод и эмоциональное здоровье вашего ребенка»! На этой главе я прервала свое чтение, потому что следующая глава называлась «Ключевая роль отца». Я уже предвкушала примитивизм суждений авторов и прописные истины о роли мужчины в семье. 

Книга меня очень сильно возмутила несоответствием подзаголовка ("практическое руководство для родителей") и содержанием. По факту содержание книги представляет отчет о научных экспериментах, которые авторы проводили в течение несколько лет с группой семей. Перед Готтман и Деклер, вероятно, стояли определенные научные задачи, в соответствии с которыми они исследовали социальную группу по жестко заданным параметрам. Затем они решили полученные результаты опубликовать для широкого читателя, разбавив собственными примерами и выводами. От такого подхода книга все равно не становится практическим руководством, даже при наличии рекомендаций в виде пошаговой инструкции. Глава 3 так и называется - «Пять основных шагов эмоционального воспитания». Вам любопытно, какие это шаги? Не буду держать интригу:

Шаг 1. Осознание эмоций ребенка.
Шаг 2. Эмоция как средство для сближения и обучения.
Шаг 3. Сочувственное выслушивание и подтверждение обоснованности чувств ребенка.
Шаг 4. Помочь ребенку обозначить эмоцию словами.
Шаг 5. Введение ограничений + помощь в решении проблемы.


Теперь вы вооружены и можете заниматься со своим ребенком. (Звук фанфар!) Если же что-то осталось непонятным, то читайте книгу Джона Готтмана и Джоаны Деклер «Эмоциональный интеллект ребенка». Но прежде чем вы приступите к чтению книги, рекомендую прочитать статью из 
энциклопедии "Психологос".  Если бы я вначале поинтересовалась терминологией, то, возможно, и не было бы разочарования от книги.